apego...

<"> Mi conciencia está en nulo... vaciada... como si hubiese meditado para sacar lo de dentro. En este caso los dolores se uniforman y es mejor así, porque no me concentro en uno más que en otro. Pude discernir entre a verdad y falsedad... entre la mentira y lo que se esconde... lo que se dice amor y omisión...<
En fin... Lo que es cegarse y lograr ver lo que no quería ver.

Como nunca los pedacitos se van uniendo y forman una decisión mas concreta.

El tema está tibio... y es quizás por eso que estoy tranquila.
– Además de ya haberlo vivido antes –
Ahora puedo asegurar de que soy más resistente de lo que creí.
Sin embargo no niego la tristeza de ver disuelto algo que creía... hermoso e interminable.
Son las 7 am, el sueño no me quiere ayudar olvidando...
Todo se va... pero uta que es lindo haber vivido momentos de amor absoluto y sentir apego a alguien como si fuese el único en el mundo que puede hacerte sentir de tal manera.
La herida duele... pucha que duele!
El único consuelo es seguir adelante y dar vuelta la página

porque no puedo negarte que te quize sin querer... y más que a nadie

Quisiera volver y quedarme por unos días junto al mar. Aun tengo la dulzura en mis labios... y a penas el recuerdo de lo que empezaba a sentir. (Más de lo que debiera).
Y aun así lo sigo haciendo... hay tantas cosas... tanto que cuestionarse, tanto q empezar y terminar... y yo aquí con una sabana envuelta en mis piernas... unos sonidos q me hacen recordar y la boca seca.
Sigo pensando en eso... en lo q me hace pensar de más. Una y otra vez... ya parece rutina. Si tan solo supieras no me creerías más.
Y ahora aquí... por fin encontré la soledad absoluta que necesitaba. Un silencio que me acoge y me llama a reflexionar. Aquí estoy... con mis cicatrices... palabras sobre papel... y unas cuantas fotos que dicen algo.
Solo miran... no observan. O como sea.
Se han empañado... pero los limpio. Una sequía nunca estaría mal... pero ellos quieren sentirse vivos... el dolor los mantiene y los destruye... los envejece... como el tiempo a la vida.
Me siento tan vulnerable en este momento... ojalá q nada malo (nada más) pase.. Creo q no soportaría. -.- quiero tirarme en la cama y dormir semanas... quiero cosas q no se pueden. Quiero, a veces, correr... aunque no me guste... imaginando que así puedo encontrar el consuelo y socorro que tanto he buscado. Nada ni nadie lo tiene... es algo q tengo q cultivar por mi misma... algo q aun me queda por descubrir... Me voy quedando... no no... Y entonces... ya no puedo escribir mas... mis dedos siguen moviéndose, pero mi mente ya se está ofuscando. Somníferos...como quisiera... pero para que ahogarse sin moverse. "Prefiero escapar en la calma antes de morir por la espalda" :) eso me describe un poco más... prefiero gritar y salir de aquí que acurrucarme en mi misma y decepcionarme aun más de vivir. Quiero calma... pero de esa q se encuentra en un día con un sol extraño, con personas extrañas y con ciudades extrañas. No sé... creo q tengo sed, pero nada puedo hacer por eso. Simplemente siento y no puedo. Mi mirada no atrae objetos a otro si. ´
En la foto debí haber dado media vuelta y correr........................... hasta q los pies se me cansaran e hiciera loo obvio... tirarme al suelo y contemplar el cielo.
Me carga explicar. Pero Mi lo pide de repente. Es ahí cuando los granitos de memoria se comienzan a enturbiar.
Quiero ir a tus playas...
Quiero recorrer el canelo... sola... o quizás con esa mano acogedora que me de sonrisas...
A la sombra de la luna quisiera haber escrito esto... mas es de tarde y las luces no prenden y me dicen que merezco
Tanta estupidez suelta y yo aquí amarrada... debería soltarte...
Mi.